哈哈哈蜜瓜
老师暴怒下的神回复！
都说老师是辛勤的园丁，但是老师发起脾气来可是用的文化人的方式。面对学生、家长、领导的责难，老师们会怎么说呢。随着编编一起来看看那些奇葩老师们的神回复。
1.“没有教不好的学生，只有不会教的老师”
回答：干脆你去当公安部长或国务院总理算了。按照这句话推导不是也可以说：“没有破不了的案件，只有干不好的警察”;“没有管不了国家，只有干不好的总理”。
2.考核教师要求学生优秀率保持多少或者年年增长。
回答：别来这一套，祖师爷孔子三千弟子，才72贤人，他的优秀率才2.4%。
3.你们老师没有把我们的小孩子教育好
回答：我领的不是超人的工资。你们俩父母能打能骂教育一个小孩都搞不定，还敢指望我们几个人教育好一个班级五六十号小孩？
4.老师不要抱怨了，你们假期这么长。
回答：没有放假，你孩子愿意吗？小孩12年没有放假连续上课，你答应吗？
5.老师一周才上几节课，比我们每天上八小时舒服多了。
回答：你知道上课要备课吗？下课要改作业吗？两个班一百多个学生的作业的批改多久吗？你知道早自习、晚自习吗？？
6.老师上课很轻松吧
回答：上纪律好的班级就像是演讲，平均每天两节课，就是演讲一个半小时。上纪律差的班级就像在跟人吵架，每天吵一个半小时，你试过吗？
7.老师工作不错了，钱也不少吧？
回答：见过老师考公务员的，你见过公务员考教师的吗？
孩子，知道的太多不好！
1.妞妞听说要坐车回姥姥家，兴奋得又蹦又跳。
可是，妞妞到了楼下，她把妈妈拉到一边，悄悄地说：“妈，你不是说最近有好几个女生坐黑车遇害了吗？你看，我小姨开了一辆黑车，怎么还敢坐？”
2.虎子在画画，爸爸凑上前去：“虎子，你在画什么呢？”
“老鹰抓小鸡啊”
“你明明画的是小鸡，那鹰呢？”
虎子看了看爸爸：“哦，那英去中国好声音了”
3.买了新车，在车后面贴了一个壁虎车标求平安。
早上壁虎少了尾巴，没办法换了个新的，第二天壁虎尾巴又不见了，又换，又消失了。
连夜蹲守终于找到元凶，原来是隔壁小朋友。
问原因，他说想看看壁虎尾巴少了还能不能长出来，结果真的长出来了，挺神奇的。
4.冬冬问爸爸：“你今天能带我去麦当劳吗？”
老爸：“你能把麦当劳这单词拼出来我就带你去。”
“那我们去KFC吧？”
5.儿子：“爸爸，周五你有时间吗？”
爸爸：“什么事？”
儿子：“学校要开微型家长会。”
爸爸：“什么是微型家长会？”
儿子：“就是只有班主任、你和我参加。”
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这年头，老师学生都不好当啊！
回想当年编编上学的时候，也是能调皮绝对不捣蛋的坏学生，不过编编成绩好，不扰乱课堂的优良品质还是有滴，但是下面这些小捣蛋鬼，着实让老师当得心累啊……
NO.1
历史课上，历史老师格外口齿不清地说：“我们说——1911年爆发的‘青菜革命’是一场什么革命？”
小A立刻接道：“是一场青菜为推翻土豆统治的革命斗争。”
（A童鞋，你的意思是革命党犹如棵棵绿油油的青菜，在湖北武昌发动起义，因为清政府这胖嘟嘟的土豆使得菜地陷入水深火热之中是吗？你还是自觉的出去吧。）
NO.2
班主任老师见小B同学一脸憔悴，上前关心。小B同学捂着肚子一脸痛苦：“我昨晚脚趾抽筋了好久……”
（小B童鞋，你这是欺负班主任老师好多年不学生理课了吗？）
NO.3
美术课上，老师说：“我们看梵高画得这么写实，说明他那时还没有进入抽象派。”然后老师为了简单，直接将“抽象派”简化了：“看毕加索这一幅，绝对是抽过的。”C同学起身，一脸真诚地看着老师：“老师，毕加索有没有没抽的画？”老师思考片刻，答曰：“据我所知，毕加索一直都是抽的。”
（人家毕加索一没抽风，二没抽人，你们师徒这是何必呢？）
NO.4
数学课上，老师很兴奋地拿起一根长度适中、洁白无瑕的粉笔指向了四四方方、黑不溜秋的黑板，说道：“设不等式这个乱七八糟的东西……”
（童鞋们，你们对数学老师做了什么，让他如此懂你们的小心思。）
NO.5
自习课上，小D童鞋欢快地玩着手机，恰好班主任从后门进来。班主任走到小D身边，想了半天，意味深长地说：“小D童鞋，我这吃的盐比你吃的米都多，你要听老师一句劝……”没想到小D头也没抬的接了一句：“我还不想和海鲜说话……”
（海鲜，小D你见过这么学识渊博的海鲜吗？还是听海鲜一句劝，改邪归正吧……）
你可长点儿心吧！
一男子准备给猫打疫苗，都到医院门口了，发现猫没带，把个门口抽烟的男医生笑得烟都掉了！医生说：“看你这记性，是不是也需要来一针呀？”
小时候我爸开摩托车接我放学，开到一半把车停下说要买烟，让我站路边乖乖地等，然后他买完烟，一边跟店主挥手再见，一边发动摩托车就开走了，留下我一个人站路边凌乱了。
爸爸送儿子上学，到学校，爸爸打开后门等儿子跳下来，才发现车上只有书包和水壶。
儿子生病了，爸爸和妈妈夜袭儿童医院，检查得知儿子没大碍后，爸爸整个人都轻松了，和妈妈有说有笑地就从诊室里走了出来。身后传来医生冷酷无比的声音：“把孩子带走。”